嗨，每一天都是值得珍惜的一天。

2020年7月14日，是我在禾馨診所的那天。

同樣是一年，但這年卻多了神的愛戴和關懷。

2021年7月，我想記得這件事。

你會記得你幾歲嗎？

聽起來有點傻的問題，但偏偏

我不會總記得我的年齡，今天幾號，今天是什麼日期，現在是幾點，因為我在意的是

我是否很好地度過今天。

面臨死亡的課題，一共三個。學弟，朋友的朋友，以及學長。

三個不同的角落，希望都能在神的庇護下獲得滿滿的愛戴。

這個星期的電影清單：

Moana, Coco, Sing, Last Christmas, Crazy rich Asians, Klaus, 1/2 Magic, Luca, Frozen2, Knives Out, Raya... 

 嗨，你好。

今天應徵的是一間很大的企業公司，

今天應徵的地點是在一個小店面，

今天應徵的地點是在一個蛋糕店，

對面的那個老闆，看起來好像是來聼你是否符合他們，

還是對面的那個老闆，是你可以選擇對象。

今天，我遇到的，是一位 dream-seeker.

他們問我，你的未來是怎樣的？

我剛碩士畢業，我只有一個碩士文憑。

但仔細想想，這不是他想要的答案。

所以我開始回想，我對我自己的碎片記憶。

你的夢想是什麽？

你的夢想是否停留在疫情給予你的枷鎖。

你的夢想是否已經慢慢與你的現狀作很多妥協。

生活給予你一種社會規則，但你的規則在哪裏？

你的使命是什麽？你如何往前走？

告訴我，你的夢想到底是什麽。

什麽時候人才開始學會成長？

是從開始學會自己分擔一些事情開始嗎？是從開始體會到一些說不出來的辛苦和難過開始的嗎？

還是... 人其實一直都在一個死循環裏一直來回思考呢？

每一天，都有事情得取捨。

這也就是人最基本的生活之一。

橫跨一整個學期了，說真的找不到自己這回事還真的挺寂寞的

在求學階段開始發現沒有好好為職業生涯做準備倒是真的是挺可怕的。

讀書的時候，一直沒有好好考慮到其實自己根本不想要面對社會上真的還是會依據的

學歷、經驗、社團能力、工作經驗 所栽培出來的個體

我很清楚自己需要很多時間矯正生活上的不足，但是我也開始明白很多事情是時間給予不了的

沒有在一個讓我舒服的方向，這件事讓我真的超級頭痛

或許是因爲我開始發現自己的不足吧，我開始看不見自己的能力了

反而只看見自己，原來還缺乏那麽那麽多。

應該做必須作的，拿到一個備案的事情嗎？

還是要往自己很清楚的方向走呢？

有什麽事情是看得見限制的？

應該說，其實很難過原來還要花那麽多時閒來學習想學習的

想要剪片，能夠活躍自己的Youtube

到底，發現到自己在做的事情一直都不夠的時候，到底是哪裏有毛病呢？

想要好好地彈琴，像我大學之前那樣，我能夠經營自己的頻道和網絡平臺

但是這次更具有目的性了，只是這又會需要花我好多好多的時間

另外，想要好好地創作，因爲我想要讓別人聽到我的音樂

我希望是自己擁有自己的logo 和風格、影片上新速度要很快

也就是我的Youtube的特色

比如是否想露臉、用什麽專業的器材讓畫面舒服乾淨、聲音高清 etc.

主題：音樂類型的Cover（當紅樂曲）、有趣的VLOG、音樂類型有趣的主題比如

未來想達成，目前就可以開始的事情---> VLOG :

a. 音樂手帳（可能要花半年）

b. 音樂Cover（1個月1個大作品）

c. 很夯的樂曲（1星期至少2首）

d. 接音樂類型兼職，eg. 音樂家教，存錢，存經驗

e. 我想要一個碩士學位，然後我就要回去馬來西亞發展了

需要一年完成的事情：

a. JAZZ（想要學習JAZZ，我只想給自己1年的時間，不能再拖了）

b. 學 photoshop

c. 學攝影

d. 找馬來西亞發展可能 （不要像現在畢業了才在煩惱）

有錢能做的事情

a. 買電腦，器材

b. 買 apple macbook 

需要每一天完成的事情

a. 吃水果，愛自己，照顧自己，運動 

陸續的辭職、陸續的方向調整，這應該是一件好的事情吧？

要慢慢和身邊很多工作say goodbye了。

因爲我要專心一致在學習，專心一致在學習。

我還是會幻想，我的部落格擁有聽衆，有回饋和溫暖。
但是我知道，這不太可能。
參與我生活的人，不就是我自己嗎？

2020.03.02
開學日，大四下的開學日。
我大約6點起床，搶琴房。
我和一位朋友聊天。
早上約10點多左右，原本不太想去看醫生，覺得一個痔瘡（懷疑是痔瘡），或許不至於到醫院就診，因爲身邊的朋友都只是在藥局取葯塗抹。
而且，我一直以爲我是預約榮總醫院，其實我挂號萬芳。

是經期第一天，本來還決定不去了，但礙于害怕挂號了不去，也在朋友的鼓勵下，決定就去醫院檢查，不要害怕。
畢竟我是真的挂號了。
身邊一女性朋友去了古亭附近的診所就醫，我上網查了資料，8點開始就診，建議我星期二一早排隊，因爲預約人數已經到了25人（如果我記憶沒出錯，因爲已經過了5天了）。但是，我真的還是去了萬芳。

我買了便當，吃了午餐，那天是學校第一天開學日。
因爲肺炎，所以宿舍入口有了檢測員測量體溫，手蓋蓋章。
早在2020.03.01 就已經實施進宿舍的人都要這樣，入住生也只能帶一個外人進宿舍内。
我覺得，這是很合理的。畢竟，宿舍並不是天天都在消毒呢。
完全，依靠我們自己去照顧身體，照顧衛生整潔。

午餐那時，我和一個室友小吵，那時候我就開始感覺到身體不舒服了，有點像是開始要劇痛。但是，我記得那時候我把這種痛比喻為，被人暴打肚子的感覺。
我那時候換了一件黑色褲子，想說萬一内診，確實行比較方便。
我記得我穿了昨晚的清潔運動衣（還是以前中學學長團的呢），套上在“衣芙”買的深藍色帽T。

我出發了，我去郵局領錢，還帶了很多自認為重要的文件出發了！
我領了1000吧，想說雖然健保是真的很方便，但是我還是會擔心錢不夠。
我記得當時後，還有200+。

我忘了走過什麽路到606公車站，但我記得當公車到了我要上車的時候，我看到另一個室友剛好從後門下車。

我開始發現，那種腹部被暴打的感覺還真的不輕，我選了后座第一排靠外的位子坐下，椅子還是搖晃的那種。我記得我把我的保溫杯放在隔壁椅子上，那時候開始感覺到有怪異，真的有點無力和疼痛了。

學生証不見的第二天，所以我用了15元繳公車費，公車司機沒記錯的話，好像還是一個女的。

沒想到，並沒有到很多站，下車了。中間旅途時，有一個阿姨似乎有點無力站起來，但我也很痛，也想說肺炎時期，主動上前幫忙這個行爲，真的不太好。

到了醫院後，望向窗外，醫院在我左側，映入眼簾真的讓我感覺好大噢。。。

我到醫院後，我過了馬路大步走進醫院内，發現醫院旁邊還有一家7-11，真的是方便。
我大步地走進去，可是還真的不知道要先往哪一個地方開始。
所以我到了很多Counter的，類似繳費的櫃檯領號碼，按了“挂號”~
好吧~ 後來填寫了初診資料~ 又按號碼回到櫃檯，給了櫃檯我自己的資料，然後就拿著我忘記是什麽樣子的紙到她叫我去的門診室，只是記得在二樓，内診，4號房。

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這天情緒相對平穩
可是未來這囘事卻還是一樣是一個問號
問題是 我不太清楚 這個問題爲什麽都在等待中慢慢度過。。

想要繼續想有關事業與自我的最直接關係

在臺灣的話，這個時間點我應該在琴房吧，不然就是宿舍，還真的沒去哪裏。
因爲實在是很夜，也沒有什麽精力了。
人，實在應該要去想不同的時段，每一個時段間隔可以做什麽最好
就連休息如果有很好的安排，可能每一個時段都有事情可以學習成長呢！

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今天是8月27日，天氣很悶熱，左手很酸，眼鏡好像有點歪還是松這樣
所以就去洗了澡，但是眼鏡好像真的歪。。

好吧，研究所真的很難搞
有時候很希望自己能夠是一個擁有目標的人。。可是爲什麽目標會那麽難尋？
目標是不是有對錯
目標是不是必須時時堅守
目標是不是擁有很大的動力

其實大二的時候，是很想要接觸爵士樂的。那時候，會很喜歡反復練習　Dm Gm CM CHORDS 的即興練習。後來我覺得沒有去的主要原因應該是自己沒有練習吧。因爲我知道我的性格還是屬於先做好A 才能做B，那如果平常A已經練得不太理想，肯定更不可能接觸B。
所以這裡可能會不會是我目標設定的問題呢？

我覺得一般人如果單單設定自己要讀研究所作爲目標應該 蠻奇特的，畢竟已經不是一個比較成績的年齡，我自己也認爲不是一個有很多知識所以我們要努力去攝取吸收不考慮動向的年齡。而研究所，在我的定義裏，是對未來的一種需要吧。

其實我一點都不困惑我想要做什麽，但是我很困惑和有點懷疑，一個人能做什麽不都是隨著自己發現自己能力越來越大越來越大，而漸漸變多嗎？以前，我不會想要去參加Chopin比賽，可是頭腦真的會隨著要學習的東西越來越多而有了更多想法和可能。。。

目標是需要被堅守的嗎？如果你發現沿途有了新的東西想要嘗試卻可能影響到你實行原目標的呢？

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每個人的能力都不太一樣，那做好一件事情要花費的時間也不一樣，那我如果突然換跑道呢？有沒有可能能找到又快達到成功然後是通過轉換跑道獲取的？










在這裡比較想要記錄最後一次部落格之後發生的事情，一直到今日我想要記錄的點滴。
大三這年真的過得蠻不一樣的
所學的東西還沒有被復習整理，所以其實我不清楚自己那年所學的完整資料或者知識
要我說 我記得
那年我很拼命 我去上了和聲課 、可怕的曲析、開始喜歡寫西音史筆記、努力要聼中國音樂史、無感合唱課、定時打理的書桌、找到自己適合的服裝、害怕上主修、討厭莫札特、練琴睡覺、沒在宿舍通話過、大三下手機整個一直重開機
哈哈 這些沒大沒小的回憶 卻真的實實在在佔據我對大三的記憶。

其實我一直都是一個感覺型人物 很多事情的理解上 都會化成很簡單的面向
真的是超級簡單那種
整個大三下來其實對自己的表現覺得平平
主要是覺得主修repertoire 實在沒有好好被build up 所以這點挺讓人失望
選擇古典音樂  我會說像是選擇用自己的雙手去捉摸聲音
學到第三年結束， 回答：古典音樂如何彈好 ？
我的回答依然逃不掉我覺得深根底固我頭腦的那個詞，技巧。
對古典鋼琴剩下的感覺，竟然真的是alone

彈琴，聼聲音，建立曲庫，有時候在裏面滑滑手機，甚至做功課，但往往我們如果一滑手機基本上都停不下來。
我喜歡走每一層樓的琴房，我真的很好奇那個時間點，有誰跟我一樣很累，有誰剛好在練琴，那隔壁琴房在做什麽。其實要停下玩手機很簡單，就是去敲門就可以了。哈哈

這種日子，雖然真的很寂寞，但是想到大家其實都是這樣，又會覺得這種寂寞是一種被共同承擔的寂寞，而我們剛好都聚在同一個空間下，或許抱著一種信念和目標去完成這些孤獨。

實在好奇，目標作爲教師的，演奏家的，是不是持續度會不一樣，只是大家都抱著死臉。。

我真的已經習慣自己孤獨了吧，只是沒想到練琴真的是孤獨到遠離喧嚷，遠離很多吵襍，而深陷在自身的喧嚷中。。

下學期 真的不太一樣了
被迫作決定的日子還是來臨了。報考研究所，去爭取那一張文憑。
對決定和目標的熱情？或許只是因爲我想要成功吧。
那些練琴的熱情已經轉換成坦然接受，出路明明白白在那裏，
睜眼能看到那條路，沒什麽幻想、熱情可言。
我只想明明白白把事情做好

人生的熱情，如果不用在專業上也好吧，這樣我就不需要帶著熱情去做事，
一旦失去它，又跌入谷底，這樣的熱情或許不是我想要的。
我也欺騙不了自己，我對鋼琴充滿熱情，更多想要把鋼琴變得精鑽，
畢竟我是一個講究專業的人。。

有了專業，其實真的也就是達成自己想要完成的理想。
那天看到朋友說，如果沒有專業，我們還剩下什麽？
說真的，沒有了專業，其實真的什麽都不剩，除非你有你其他的生活
但是對於需要関在琴房練琴高度集中的生活，能同時做好很多事情，不太可能。

最終，我還是正視自己只能做好一個目標這件微小的事情。
有時候真的還是很羡慕的，打工賺錢、讀書、甚至是可以和一群朋友拍照聊天
但我真的看清我自己了，
我真的好享受自己的圈子。。
但 我是真的想要改變了。

對未來的幻想，還是挺重要的吧。
可以完全確定一件事，家和工作場所必須分開。就算家裏有鋼琴，也不喜歡呆在鋼琴房，除非是涼爽通暢的。一個密閉空間，開著冷氣練琴，真的好過分。
第二，我希望我的事情忙完才做別的事，除非狀態一直掉，能有個朋友簡簡單單出去看看聊點與工作無關的事，這真的特別輕鬆。
我想，因爲也沒有太多活動的參與，算是一個比較簡單的步調，或許是錄音歌曲上傳網絡平臺，依靠網絡平臺的宣傳來讓其他人聽見自己的琴聲。我實在覺得這個也不錯，只是我真的很擔心這樣太封閉。
所以，我還是蠻希望自己嘗試寫譜的工作，表演類型最好是在咖啡廳内，因爲我不希望只有我來營造一種音樂氛圍，而是本身就輕鬆的氛圍内，大家都舒服的氛圍内，我去表達一些音樂。
會比較希望家裏是有私人空間和公共空間分開。不嚴肅、又不做作、理念不用很合但是能理解對方的人住在一起的那種默契
唯一能在外練琴避免在家的唯一可能就是開音樂學院了

最好那個音樂學院的設計像一個平臺多一點，不是單一功能的地方。
希望有不同音樂學院的交流，定期與老師開會、甚至是大學之間的交流。
必備錄音室、一個需要精心設計的音樂廳、上課琴房、最好在底層，希望朋友聚會都能去那裏坐坐。
白手起家，真的覺得會很困難。或許有個志同道合的人分工做不一樣的事一起分擔才理想吧。
因爲我其實是不想看到一閒又一閒的琴房，但是我能接受在其他音樂學院看到這樣。。
内容肯定是要營養的就是了，連設計也是。
但要有足夠的錢。。

賺錢的管道。。經過之前老師的提點，她認爲現在念什麽就專心做你能做到的部分
那這部分的話，我認爲就是挑戰自己的極限的意思了
剛剛以上的理想環境的想法是處於保守型的。。。現在卻突然要想一個挑戰
唉

既然都希望錢能掙多一點，然後一定會以老師為職業的前提下
那肯定逃不過要找比別人更多可能的意思的地方了
那也就是說要找到除了音樂學院内的工作
也就是教學上，除了音樂學院，就只是剩下學校（如果含有專業部分
就是大學了
也就是說要去大學内教琴。。

有點無法想象，我要去大學。。 教琴
有點超出我所能設想的範圍
另一個是我真的很有興趣的東西，就是我有點想要參加肖邦大賽
這兩點吧。




莫名其妙的難過起來了