不管看部落格的你相不相信
我確實想要換一個方式撰寫部落格了
每次讓句子現在腦袋中成形，比較想要寫成自己想要的樣子
可是我也非常想要自己嘗試突破一些目前我還找不到爲什麽的心牆
也不算是尋找其中的原因，更像是想要敍述自己多一點

先承認害怕別人能從自己的句子中看透自己
這部分就不具體說是從什麽時候開始 也不說爲什麽好了
希望自己以後再回頭看看的時候 或許已經變了 但也可以明白自己小的時候有多重視這
也能解釋為：我很怕自己丟失了一些東西
或者：我想要有新的訊息進入腦袋，我選擇把一些執著放下，迎接新的自己
而產生這些感受

每次寫東西都很怕自己想要說的話都忘記
所以會顯得撰寫部落格要有一個主題或者格式來讓篇幅完整
或者說。。也許是想讓自己的抒發湊效
但是我依然覺得著筆寫出來的感覺是比較好的。
我自己有一本日記本  但是高中畢業後比較觸動到我的事情我都沒有寫在裏頭
目前腦袋中依然會浮現一些我或許還會執著在乎的事情
我都還在等時間幫助我把這些變淡
所以 在看部落格的你 不要擔心我會過得不好
有些事情依然還在那裏 我也習慣了 所以沒事的

目前是臺灣的暑假
也就是說 我經歷著臺灣最熱的幾個月中
了解我的人 會知道我根本不熱 反而上次2018寒假回去馬來西亞日子裏
發現自己耐熱程度真的大幅度下降
只能說 舒適的環境真的‘ 造就’ 了一個更容易感到不適的坏習慣吧
現在的生活可以說是依然有點混雜
寫部落格的時刻 也確實是在一種想要放棄自我
或者想要逃開閃避一些事情的時候才過來寫
可以解釋成 有話想說可是找不到適合的空間
畢竟是非常個人的情緒 希望有人懂 更怕有人不懂
尤其自己心裏會在人身上建立一些 “指望” 基礎上形成

了解我的人更會發現
我説話從來不會沒有跳話題的
最近確實有在遏制這種可怕的現象
如果看到這個文章的你也跟我一樣的煩惱 最好的方法
就是閉嘴
哈哈
主要是性格急躁 心急

其實寫到這裡 我蠻希望可以繼續這樣“半胡言亂語” 地完成 “文章”
一部分也想要剖析個人説話含糊不清程度高低      哈哈

回顧 2018年的下學期（大二下）
感覺自己依然很憔悴 弱小 無知 幼稚
被迫更換主修老師的事情 讓我身心疲憊 而且影響我自己蠻大的
第一層先是因爲 已經習慣了和老師上的模式 和建立的感情
其實再説白一點 就是當我還是老師的學生時
我可以感覺到 我們其實是很在乎對方的
就像是 我想要努力  而剛好有個人願意用她的方式幫助我
而這個方式算是非常讓我賴以並且覺得管用的方式

只是 在整件事情的後續處理中
就比較像是我個人情緒的整理收拾
一如既往地把不必要的感情收起來 把不必要的任性藏起來
又回到像是 我們還沒有真正了解對方的時候
從我的角度看來 這些當然是建立在 我認爲我們關係進展得很好
整件事情 看起來更像是被抛棄的過程吧

本來以上的感覺快要忘記了 就是麻木了
可是我還是不聽話地哭了一下下
人的心情是很容易受影響的 就因爲我目前其實聼的是開心的曲子
Tchaikovsky 的 Piano Concerto No. 1
所以悲傷也不算真的能解釋我目前心情...

第二層 應該就是從第一層連接下來的連鎖反應
教學的轉換 要從新適應一個老師  或許能遇到一個對我很好的老師
但是也不可能那麽幸運  遇到一個如王老師的人了吧
媽媽說的對  我根本不應該依賴她

老師.. 如果..
如果我能不那麽用力的感受 那就好了:)
凴什麽 凴什麽我們要錯過呢?
也或許.. 時間真的是成功的武器
我真的快忘記 那時踏實的感覺 那時的快樂 那時的感激以及你的好了.
:)

寫到這 確實有感受到自己心累了
我換了一首歌曲聼，是張傑翻唱的 “你就不要想起我”
其中一段呐喊的片段  像是把内心最深處的某些東西挖出來一樣
只是唱的方式顯得特別特別的美 讓人覺得心碎

前幾天我看囘了自己前陣子錄製的個人影片 類似獨白
但是我完全不明白那時候的自己發生了什麽事
也幾乎聼不明白自己在說什麽

想了解的人或許不多.. 但是我已經策劃好自己的未來要走的路了:)
不知道看到這裡 你是否會替我開心 還是跟我一樣
會擔心我自己是否會因爲我急躁的性格還會改變方向
還是說覺得沒感覺呢?
在我錄製的個人影片中，某一個影片讓我印象很深刻
那時候我說想到德國進修 那時大一

那時 我相信
4年 能夠改變我的鋼琴技巧 更準確說, 能通過 "維修" 鋼琴技巧
讓我彈琴越來越棒  畢竟我的瓶頸就在技巧
除了一些近期來比較糾結的 手的大小 之外
很多很多已經在大二者年中 看淡了
也知道自己在古典音樂的路不會太遠
有些事情也不想解釋得太深入 自己也沒準備好將最痛的一面曝露在此
或許 沒人會比我自己更在乎

小時候的自己 都是寫給以後的自己
老師會在我們高二高三的時候 把那封信交給自己
總是有很多時候由於自己不善表達 根本不知道那時候自己遇到了什麽挫折
所以也沒看的很走心
或許這兩三年 丟失的東西真的太多了
也不知道是不是已經習慣漸漸地失去一些事情
所以自己的價值觀 有了很大幅度地調整
本來會很看重的東西 完全一時之間失去了平衡

目前 已經和好幾個朋友失去聯係
從摯友 到好朋友 到普通朋友
我只能微微笑地安穩自己說 沒事的

不知道未來的自己..... 不是
知道未來的自己 會丟失更重的東西
但是想告訴未來的你 你會更棒更堅強的 希望到時候的自己
仍然有人願意愛你
擁抱你的不完美 你的殘缺 你的一切

以前 我確實很喜歡聽到有人叫我的名字
但是.. 這名字承載著太少的光榮
太少的優越
希望接下來的日子 能讓這個名字匹配得起自己

希望這一切的發生
不緊不慢
不公不平
不急不緩
我希望 我是這樣剛剛好
地繼續.. :)

晚安.
P.S. 最近在看一套戲, 非常好看
要不是自己一直挑著看, 一定會非常走心, 是中國連續劇 "最親愛的你"
寫blog 的后半部 伴隨著這個音樂
這個音樂 非常成功偷走了我的心  https://www.youtube.com/watch?v=_vSLoA3JnKM